Mi sveglio e penso a te. Penso a quanto abbiamo condiviso della nostra vita, e quanto poco continui a fare per te. Quanto io sbagli, sempre, ogni giorno, pronunciando il suo nome come se non ci fossero più problemi. Come ti faccia, involontariamente, arrabbiare.

Penso a quanto io sia pesante.

E quanto tu sia paziente. Penso ai milioni di cose che vorrei dirti, che ti ho detto, che ti dirò – perché sono sempre alla ricerca di quelle parole che esprimano il mio amore per te.

Amoti non basta.

Ti amo non è sufficiente.

Sei il mio mondo. Forse sì, ma lo trovo troppo drastico.

Rileggevo il blog, riflettevo, e mi sono accorta con una subitanea sorpresa, di non averti dedicato altro che parole di addio.

Che post di amore ce ne sono per il Tato, per Na, per la Bimba ma per te c’è un misero post di addio, scritto una sera d’estate alle 2 del mattino, dopo il lavoro, fumando le sigarette che poi Uffre mi buttò in una siepe.

Sai, mi manchi, ogni giorno. Vorrei vederti sempre, sempre, sempre, annusare il tuo profumo di mela, tenerti la mano – anche se non vuoi.

Vorrei essere lì per stringerti ogni volta che emoizzi, ridere con te per ogni cosa buffa, asciugare ogni tua lacrima. Vorrei poterti amare come dovresti essere amata.

Ma quella persona non sono io.

Sembra sempre un po’ surreale, se ci pensi.

Come ci siamo incontrate, e quando ci siamo riviste.

Quando entri in una stanza e riesci a vedere tutto l’animo di una persona con un solo sguardo.

La tua sola presenza è il palliativo di ogni mio male, ogni tua parola è un respiro di felicità, come quell’urlo il 161206.

Non posso dimenticare la tua mano che stringe la mia.

Non posso dimenticare il tuo bacio sulla mia fronte la sera di quel capodanno.

Non posso dimenticare nulla di te. Nulla.

Ti guardavo l’altro giorno, nel negozio, ti guardavo e pensavo a quanto bene io ti voglia.

A quanto amore io provi per te, e quanto io sia minuscola rispetto a tutto ciò. A quanto sono incapace di dimostrartelo ogni giorno perché sono troppo presa da me stessa, dai miei problemi, dalle mie mancanze e dalle mie troppezze (nani? ._.) per essere davvero solo tua.

Non so nemmeno cosa voglia dire, ora che ci rifletto.

So che vorrei essere di più, sempre più, sempre, sempre, sempresempre.

Vorrei essere il meglio di me, per te. Anche se so che non sarò mai una persona buona, io, che mi rifletto nei tuoi occhi, volevo essere forte e flessibile come l’eroina di una manga, troppo buona per essere vera.

Sto ancora cercando quelle parole che mai avranno un senso, quelle parole che accompagnino i piccoli gesti e li rendano grandi, e significativi.

Non ci sono e continuo a pensarci.

Per me esiste un solo eroe, e quell’eroe sei tu.

In ritardo, come sempre, perché tra febbre terza prova e i regali di natale (fatti a mano con ammmmore) non ho avuto il tempo di pensare al blog.

Quindi…
Due giuorni fa è stato l’anniversario di una data importante, che ha portato tanto bene e tanto male nella mia vita. Più bene che male, ma dalla vita non si può scegliere quello che si ha e tutto fa brodo ù_ù
Tanto importante da tatuarla e non me ne sono pentita nemmeno dopo i recenti avventimenti (ed i passati!) perchè quel giorno è stato perfetto, pieno, liberatorio, quel giorno è stata una svolta nella mia terribile vita dell'epoca. E i miei ricordi di quella giornata non possono essere amareggiati da ciò che ne è seguito.
Quindi, grazie.

Grazie davvero, perché i sorrisi le discussioni le lacrime e le risate hanno contribuito a rendermi ciò che sono oggi. E ciò che sono mi piace abbastanza da volermi molto bene (forse un po’ troppo :P)

Grazie ad un generico voi composto da quelle persone che si sentiranno chiamate in causa e che accetteranno questo piccolo post. Grazie.

Au revoir <3

È bello starsene in casa da soli.

(mi sento come il mare prima dell’alta marea, la calma prima della tempesta, sul filo del rasoio, in bilico su un burrone… sto aspettando qualcosa, e sto per farmi parecchio male; non so perchè)

È un pensiero random mentre penso ai regali di Natale: sono tante le persone a cui farlo e tra queste c’è gente a cui voglio manifestare tutto il mio affetto. Regali significativi certo, ma cosa?

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Stamattina, scabottando con il permesso la scuola perché avevo troppo sonno., ho fatto un sogno (strano, eh?): un bel sogno.
C’eravamo io e Ruben, in quella che suppongo sia casa nostra nella mia testa (casa? Matrimonio? O_o nani? -dettagli, sorvola) ed eravamo nel mezzo di un litigio.
Tiro la sedia all’indietro con violenza e mi siedo. Lui mi guarda irato con le braccia conserte e mi fa sentire a disagio.
Tsk, faccio io.
Come?, replica lui, davvero incazzato (e ho come l’impressione che sia colpa mia e che lui abbia ragione)
Ho detto: tsk. e comincio a sorridere Paguro.
In quel momento lui scioglie le braccia, e sorride con dolcezza.
Lumaca. mi dice, poi mi bacia.

<3

Ho voglia di vederti, di abbracciarti, di baciarti, di sentire il tuo odore, respirare la tua pelle, sentire le tue labbra sulle mie, il tuo sguardo che incrocia il mio, dirti con voce incollata ancora al sonno “Non si può fare…” e morire dentro ogni volta un po’ di più perché vorrei dirti di sì, anche se la mia ferma convinzione era quella di essere una brava bambina, ma si sa, la paglia vicino al fuoco brucia. Voglio dirti ti amo guardandoti negli occhi, addormentarmi accanto a te, svegliarmi prima del tempo e guardarti dormire, alzarci insieme e lavarci i denti per poi tornare a letto e ricominciare tutto da capo. Voglio rubarti il cappello, mentire spudoratamente dichiarando che amo più lui che te, voglio darti della lumaca, del paguro, del maniaco…
Voglio stare con te e fare le cose di tutti i giorni.
Ti amo.

Random.